VOLNÁ DISKUZE - bez cenzury ( 18+)

keywest napsal:

Co je to na tom obrázku za CVRČKY ????? :dedek: :dedek: :dedek:

Cvrčky?

Pokud ho máš jako Long Dong Silver až ke kolenům,a musíš si ho přivazovat k noze,pak je tvůj údiv na místě.

Ježiši Kriste,to je šílené,ten by Vás všechny zabil !!

Pardon,ale já jsem ten poslední příspěvek musela smazat,prostě se na to nemůžu koukat !

O životRežie: Milan Šteindler

Hlavní role: Vojta Kotek & Dorota Nvotová a další skvělí herci

dost ulítlej film se skvělýma hláškami

jé,ten je krásný !

Myslim,že ani v tomto tématu trošku té muziky neuškodí, a přídám také jedno malé zvířátko,nebo dvě ?

Jo tak ten je hustej fakt krásnej kluk :y love: Kristý toho mi musiš dát do mobilu

Já ho chci taky do mobilu

HEERY napsal:

Já ho chci taky do mobilu

:xx:

Malý obrázek z mého mobilního telefonu. V okamžiku psaní tohoto příspěvku více než vhodný.

Holky z naší školky

Tak tomu říkám dělba práce

Zajímavý snímek copaté potvůrky,co má opačně umístěné otvůrky.

http://www.totallyupyours.com/4924658dae419-the_omfg_wedding_of_the_year.html

ach ty prciny!

aLuGaRd napsal:

Propuštění zaměstnanci ČEZu blokují vjezd fo firmy

Tak tohle se ti povedlo, super !!!!

Nevím jak vám ale tady zafungoval SpyTerminátor.

tak s tímhle mottem se jednoznačně stotožňuju

... A NĚCO NA SILVESTRA

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou.
A otec hned vybalí na recepční:
"Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří:
"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu
Velkou zkurvenou rodinu..."

Ztroskotá loď a zachrání se pouze 60 žen a 1 muž.
Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!"
On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!"

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pi*a..."


Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: ˝Můžu si tady otevřít účet?˝
˝Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?˝, ptá se úřednice.
˝To je snad jedno, ku*va!˝
˝Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!˝
˝Řekl jsem, že je to ku*va jedno! Prostě ňákej zasranej účet.˝
˝Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!˝
˝Do pr**le, jaký výrazy?!˝
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: ˝Nějaký problém, pane?˝
˝Jakej ku*va problém,? Jen jsem vyhrál dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!˝
˝Aha,˝ usměje se mile manažer ˝a tahle stará pí*a vám kurví náladu, co?˝

Ve škole se děti baví o hrdinech.
Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?
Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.