můj jubilejní příspěvek
Lísteček za stěračem > zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je
prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další
lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hov.. "
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš
něco proti tomu?" "Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl tvým věku,
tak jsem s ní chodil taky!"
Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do
Ostravy. "Jasně," odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš že jo, ale musíš
celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém, kde ten
tenisák je?" "Vzadu na kouli!"
Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a
ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se > čtvrtá. "Ano, i
ty. Všechny jste kurvy!"
Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své
kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne, nespím." "Tak se přikryj!"
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a
když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho
nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá
jointa vyhulí ho... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí kouká a říká si: > Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí
ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak
si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a
říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu
baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku
nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!
Chytí trosečník na ostrově zlatou rybku a ta mu nabídne splnění tří
přání."Tak za prve bych chtěl, aby nalevo ode mě bylo moře plný
Staropramenu". Stane se. "Za druhý, aby napravo ode mě bylo moře plny
Krušovic". Stane se. "A > zatřetí...???" "Tak já nevím. Snad nějaký lahváče
na potom, co říkáš?"
Stežuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku. "Myslel jsem bůhví co to
nebude a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší. Schválně ji
vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na názor
kolegy a ten povídá: "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"
Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a
povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě
zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" "Tu
dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás,je to rychlé
auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů
nemá!"
Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce: "Tak sakra, kdo je tady
hlava rodiny!" Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani
zeptat?????"
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma
rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ...
hmm... dobře, a teď pacientovi."
Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a
předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to
nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se
doktor. "No jistě, to myslíte, že jsem si je # # snad strkal do prdele?"
Děti, jak dělá ovečka? Beee! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. A
jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím!
Je vědecky dokázáno, že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po
vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská - hovoří nesouvisle a auto
řídí jako prase ...
Kluk přijde domů totálně ožralej. Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod,
rozsvítím, vybliju se, zhasnu. Otcova verze: sedím na záchodě,někdo přijde,
zhasne, poblije mě a rozsvítí!!!
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.Ten ji na ucho
políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem.
Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí
starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také
léčíte?"
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je za
25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak
mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes
kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem > prodal svoji termosku za 125 dolarů."
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.Doktor si
hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se že vám
chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím.... a to je
další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit ..."
Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje
žena!""A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči
spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
Přijde pán do baru a vidí na pultu sedět malinkého mužíčka s malinkatým
štamprlátkem. "Proboha, co to je za zjev?" ptá se barmana. Ten se otočí k
mužíčkovi: "Pane plukovníku, vyprávějte nám, jak to bylo, když jste tenkrát
v Africe poslal toho šamana do prdele!"
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká: "Pane doktore, můj o dva roky
mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou." Doktor na to:
"No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje,
tak mu tu radost klidně dopřejte." Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je
moje!"
Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, > jsou děravé?" "Děravé ne,
ale ohýbají se."
Jdou dva policajti po kolejích a chlap na ně křičí: "Proč tady chodíte po
trati?" "Ale my nejsme potrati, my jsme policajti!"
Víte jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem? Vytáhne si
nahoru tepláky.
"Tati kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě
už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u
tebe, babičko?" "Námořníci."
Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá
děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl
bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."
Ptá se děda vnuka: Kdepak jsi byl? Ale na zkušené, dědo. Tak je to správně,
synku, na zkušené je to lepší než na panně.
Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká:
"Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu
do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co
jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi.
Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To
jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule
létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde
do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě
neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní
mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká:
"Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a
svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím
chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a
plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj.
Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho
druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu
dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím
si tak v lednici...."
Předmět: Re: VOLNÁ DISKUZE - bez cenzury ( 18+) 
12/6/2008, 00:47
, ale já myslel, že pivo nepiješ 
